Tiempos, fe, esperanzas, buenos aires…

Que días han sido estos, de todos los sabores han sido las emociones, de reencuentros, de tristeza, de paz, de esperanzas, de fe, de mucho cariño, de familia, de trabajo, de perdonar, de perdonarse, de avanzar. Quizás todas esas cosas tenían que pasar a lo largo de este tiempo fuera de mi tierra, pero no fue así. Aunque sentimentalmente estoy solo, me siento mucho mas acompañado, es que me siento tan tonto de  que aun teniendo gente maravillosa cerca de mi vida, no fui capaz de apoyarme, ni siquiera yo pensé que había tantas cosas dentro de mi, fue realmente una explosión donde todo lo que me guarde por mucho tiempo salio a flote, afortunadamente, no estuve solo, me siento bien al saber que nunca defraude a mi familia, han sido días de crecimiento, mis ojos de a poco brillan mas, estoy comiendo normalmente (me faltan 9 kilos para llegar a mi meta), las jornadas de ejercicios están dando frutos, he visto a viejos buenos amigos, las hermandades no tienen ni un rasguño, es sinceramente como si el tiempo no hubiera pasado por mi vida, sin embargo han pasado miles de cosas, buenas y malas, haciendo balances y sacando conclusiones, no hay buenas ni malas decisiones, solo decisiones que afectan tu vida y la de los demás, de que ha sido para mejor para mi, si lo ha sido, no voy a negar que he sufrido bastante y que aun hoy en la mañana se me arrancaron un par de lagrimas, pero ya no hay tanto dolor, si caen, caen con paz, puedo sonreír todavía, puedo ser amable y gentil, puedo aun mirarme al espejo y decir que estoy vivo y que si todavía sigo aquí es por que hay cosas mejores por venir, tengo esperanza, hasta he rezado por algunas personas, lo cual ya es mucho creo yo, tengo tantos deseos, mi conciencia esta limpia, hasta una profecía se cumplió, “y dale con que tu te quedaras solo y yo con un jote”, no tengo la seguridad pero creo que así es, igualmente me da bastante pena, por que he sido fiel a mis principios, pasan cosas feas a mi alrededor y no quiero ensuciar mis manos ni mi corazón de sangre, eso queda para otras personas creo yo, mas yo me quedare de pie, mirando fijamente como transcurren las cosas, poco a poco los hechos me dan la razón, no dejan sabor agradable en mi boca, pero así decidieron vivir, sin pensar en nadie mas que en si mismos, mintiendo y engañando al mundo, mas yo he dejado que las cosas decanten por su propia densidad, y nadie puede decir que esta bien, nadie puede decir que es de verdad, mas mis convicciones son mas que un montón de premoniciones, son mas que sueños... yo buscare el camino que me lleva hacia mi felicidad, en momentos de melancolía me gustaría que me llevara unos kilómetros al sur, quizás en momentos de soledad me gustaría que me llevara a unos kilómetros al norte, quizás en momentos de locura me gustaría que me llevara al mismísimo cielo, pero ya son solo momentos.

 

Cabeza bien centrada, ojos bien abiertos, brazos extendidos, corazón como siempre encendido, aun cuando te lancen al vacío siempre renacerás y harás brotar luz que nunca se apaga, luz del fondo de mi alma que nunca podrán herir.

 

Valentía frente a la vida, que si amas en verdad, nadie puede sembrar dudas dentro de ti

Censura…

Quiero escribir tantas cosas, pero no puedo decirlas aquí, no es el momento ni el lugar adecuado, ahogado, necesito sacarme esto de adentro, pero es tiempo de prudencia y astucia…

siempre terminara asi...

no importando lo que pase siempre volvera a sentir...

esperando.,,

escribiendo

no me arrastrare, nunca +

esto es solo temporal, no hay mal que dure 100 años

despues algo mas largo que tengo sueño

declaracion de principios

Es tarde en la noche de nuevo, hace frío, y ya no creo en nadie, van 36 horas sin comer y los efectos se hacen sentir, creo que toque un fondo, un fondo desde el cual tengo que tomar decisiones, quedarme aquí saboreando el dolor, o alzar la mirada (como varias veces) y escalar por mi, después de haberme jugado todo el corazón, de ilusionarme después de un “Te Extraño”, de leer un “No Te Olvido”, y hoy memorizar el famoso “Usted será enviado a un buzón de mensajes” que en rigor es como un vete a la mierda pero mas civilizado, y recibir un “No quiero hablar, ni nada”, me siento como un verdadero estupido, es que no basta pedir varias veces: “Por favor no juegues conmigo” para que en menos de 24 horas, recibas solamente negativas, mientras yo quedo como un estupido aquí, sufriendo, llorando mis lagrimas, pero la vida después de todo no es tan mala, a partir de todo esto debo replantear mi vida, y es que no puedo dejar que de nuevo me hagan sufrir, a ratos mi corazón dice: “después de esto saldrán fortalecidos” y vuelve a llorar por que no hay luz aquí, no hay mas luz que la que me dejo abandonado 2 veces, hay que tener un poco de corazón en esta vida, así como vas tratando a la vida, la misma te tratara a ti, siempre he creído y es mi única tranquilidad, entregue todo mi amor, todo, mi orgullo, mi dolor, mi fe, y este es el resultado, un hombre triste sin rumbo por la vida.

 

Es que ya no puedo dejar que estas cosas me sigan sucediendo, que creo que no he sido malo y que he hecho las cosas bien, y que alguien que me trate así, un día extrañando y al siguiente olvidando, no merece nada de mi, no odiare a tu persona, ni siquiera haré mención tuya, si fuiste alguien importante fue por que yo te di la oportunidad, pero tal como tus fotos de mi amada tierra lo dicen, fue de paso y sin comentarios, no mereces nada, y nada conseguirás.

 

A nadie nunca mas mi corazón completo, nunca mas dejar a mi familia de lado por otra persona, nunca mas dejar de visitar a mi hijo por nada ni nadie, nunca mas dejar esta tierra por algo que no sea trabajo, nunca mas entregarme por completo, nunca mas así de fácil, seré inalcanzable y la que quiera tendrá lo que quiera de mi, pero mi corazón, tendrá que conquistarlo…

 

A partir de hoy se ordena a mis ojos dejar de llorar, a mis pies a levantarse, a mis manos a abrirse y recibir toda la bendición del universo, será por montones recibida, pasaras sin pena ni gloria en mi vida, me tuviste en tus manos hasta el ultimo momento, ese será tu castigo, saber que siempre todo estuvo en tus manos, ahora manchadas de mi sangre, ese será el ultimo recuerdo que tendrás de mi.

 

A ti, te escribo, antes solía hacerlo mas a menudo, te necesito en mi vida, quiero que aparezcas y cambies todo esto, que me ayudes a escalar, que siempre he esperado el día que llegues, sabre que eras tu por el brillo de tus ojos, por favor creo que este es el momento en que tu aparecerás y cambiaras el brillo de mis ojos. No me hagas esperar más…

Agua con azucar…

Calmar este dolor es un verdadero arte, dentro de mi corazon no hay calma, solo lagrimas y pena, deseos de cosas imposibles, llamadas telefonicas sin respuesta, la cama que no me suelta y un abandono, me siento como si estuviera caminando descalzo por la tierra fria, no tengo apetito, no he comido casi nada por 30 horas, no le hallo el sentido al dolor, si hubiera alguno me aferraria a el, pero no hallo donde aferrarme, me siento en caida libre sin encontrar mano ni palabra amiga, viendo muchas caras pero no encuentro alma en ninguna, estoy triste, cada dia mas triste, de ilusionar mi corazon y ver que solo son juegos, SOY HUMANO, me duele todo esto, un vaso de agua con azucar por favor, que mis ojos son blancos no rojos, un vaso de agua con azucar por favor, que mi corazon no latia asi, un vaso de agua con azucar por favor, que algo debe calmar mi interior, un vaso de agua con azucar por favor, que ya no le hallo sentido a este caminar…

 

Llego a pensar que seria de mi si alguien tuviera el valor de sumergirse en mi, tengo miedo de vivir, de esperar algo de la vida, estoy cerrado a todas las posibilidades menos a una, pero cada dia es un calvario vivir esta incertidumbre, y no tengo mucha ayuda, es tanto lo que protejo a esta flor que nacio en el desierto, pero yo estoy solo, aguantando frio, golpes, calor, sed y hambre, que cada dia esta flor se marchita un poco mas, y creo que si muere parte de mi se ira con ella.

 

Quiero una razon para vivir, o me la das o debere salir a buscarla dejando que esa flor muera.

 

Mayo, tienes que ser diferente, si o si…

Elefantes, gente imbecil y las manos abiertas

Es tarde en la noche, pero siempre hay algo que escribir, esta vorágine incontrolable llamada corazón me ha tenido con insomnio, vómitos, problemas estomacales, etc. Inicialmente esta nota se llamaría Camas Ajenas, y es un tema que tratare uno de estos días, después de este momento perfectamente pondría al elefante con la trompa arriba para que llegue la anhelada suerte.

 

Tengo ganas de cagarme en harta gente, sobre todo en la soberbia, en el poco profesionalismo, en la flojera, en el pensar que uno tiene la vida comprada y que a pesar de ser una persona limitada, cree tener su puesto asegurado. Ay del día en que enfrentes un proyecto solo, y que no tengas minutos ni Internet, por que ese será el día en que sepas que solo no eres capaz de nada, mas que hacer lo que ya te enseñe…

 

Manos abiertas, deseando que la vida de otro giro, pero que esta vez sea para siempre, no aguantare mucho con este dolor ni tampoco otra ilusión desvanecida en el aire, son días de lagrimas, de dolor y soledad, nada borrara lo hecho, nada hará volver el tiempo atrás, los errores no se desvanecen, se corrigen, y la delicadeza al encauzar tu vida es indispensable mas si no quieres que un ligero desvío mande todo al carajo de nuevo…

 

No quiero temer, quiero ser valiente

No quiero sentir rencor, quiero amar de verdad

No quiero desconfiar, quiero sentir que me amas aun estando en China

No quiero ser inestable, quiero empezar a decir las cosas sin rabia ni dolor y en el momento adecuado

No quiero que muera esta flor, _________________________________

No quiero que sea una ilusión, _________________________________

 

Quiero… otro día quiero

2 corazones destrozados…

Mirar los días como pasan mientras 2 corazones destrozados claman por amor, ninguno de los dos puede encontrar la luz, mientras juegan con sus almas, se encuentran furtivamente y lloran su dolor mientras los minutos pasan y ambos quieren una esperanza ya, ninguno de los dos alza la mirada ni se atreve a pensar que puede ser la oportunidad de doblarle el brazo al destino y reírse del mundo que tan mal los trata, que si miras fijamente el desastre siempre hay una esperanza, pero ninguno de los dos quiere pensar en nada que no sea su dolor, ciegos por sus corazones destrozados y a la vez deseosos de frenar su sufrimiento, sus lagrimas yacen en los hombros de sus confesores, y aunque todo el mundo les dice que deben avanzar, se quedan en la terminal llorando, desconsolados sin horizonte que puedan mirar, se miran a los ojos y temen ser su remedio, temen pensar en que el mundo puede ser tan distinto si se lo propusieran, y se quedan lanzando gritos desesperados de auxilio, vuelven a mirarse y vuelven a temer, huellas que toda la vida cargaran…

Tabaco, encontrarse y correr

En este momento me encuentro en Quebrada Blanca, con 7 kilos menos desde la ultima vez que puse un pie en una balanza, y eso es mas o menos 14 días, los estados anímicos de una persona influyen mucho en sus hábitos alimentarios, quizás una nueva mirada para afrontar la vida también ayude bastante. Este día Sábado realice una de las cosas que no hacia desde hace años, correr en la playa, una distancia de aproximadamente 9 kilómetros, descubrí que estoy en el peor estado físico de mi historia. Pero no me desanima esto, de hecho tengo pensado hacer ejercicio aquí en la altura para mejorar mi capacidad pulmonar deteriorada por el Tabaco, pero hay cosas que por más que debas dejarlas no puedes, adicciones y malos hábitos.

 

Pasó por mi mente la idea de tan solo fumar 5 cigarritos al día, de bajar hasta los 75 kilos, de volver a retomar varias actividades que había dejado de lado, por ejemplo este blog que nació de una necesidad de desahogo, mi guitarra que sufrió los embates de una tristeza incontrolable y yace desafinada en un rincón de mi lugar, de visitar a los buenos amigos y tocar un rato frente a unas tornamesas y que alguien sufra mi eterna irreverencia.

 

Hoy día, entre las miles de tonteras que dije, exclame, “déjame reírme ahora, que ya he llorado bastante” y un silencio secuestro el vehiculo… una aprobación y continuar viaje hacia las oficinas.

 

Es que este lugar aunque sea un agujero donde cada día le roban un poco de alma a la tierra, tiene toda clase de recuerdos, malos y buenos, y tiene magia, el desierto cubierto por bofedales da una apariencia de praderas infinitas, la belleza de la flor que crece en el desierto y que se resiste al clima adverso. El letrero que dice “Dirección Obligada” y señala la derecha, es una invitación clara a seguir adelante, como en el video de “Sembrando en el Mar” que dice “NO SE DETENGA”, señales que te da la vida para no decaer.

 

Seguiré en mi propósito de llegar a los 75 kilos, de visitar a mis amigos, de intentar bajar las dosis de Nicotina, de hacer ejercicio y verme como en mis mejores tiempos, de afinar la guitarra y hacer sonar los acordes de canciones mas alegres, y de ser el payasito descerebrado que dice lo primero que piensa. Signos de que estoy vivo y que esta tristeza y este sentimiento de abandono pueden hacerme llorar varios días pero no una eternidad.

 

Abrazos a los que leen y favor dejar sus comentarios

 

Max 

lejos

ahora podria escribir de lo rico que me siento en iquique

de todo el cariño recibido por mi familia

del hecho de poder pasearme desnudo por la casa

de correr en la playa y sentir que puedes llegar mas lejos

pero el corazon no es fierro

tristemente para mi

y es que extraño tanto tus caricias

quizas a esta hora estarias acariciando mi espalda

abrazada a mi humanidad y yo a la tuya

me levantaria para ir a comprar algo y cocinarte

luego en la tarde salir a algun lado

y en la noche dormir abrazado de ti...

hay mucha nostalgia

me siento tan cualquier cosa... pero no quiero caer en indignidad

solo dire que hay mucha nostalgia

y que ojala pudiera pretender que nada sucede pero nunca podre traicionar mi escencia

estar lejos de ti es solo fisico

mi corazon esta caminando a pie y recien esta en la reja

paz despues de la tormenta

Follow your heart
Your intuition
It will lead you in the right direction
Let go of your mind
Your Intuition
It´s easy to find
Just follow your heart baby

quise empezar esta entrada con esos versos de una cancion de jewel, es comico pero soy un tipo bastante porfiado, como ya habia escrito antes soy un tipo bastante porfiado y en materias del corazon siempre me ilusiono y dejo de escuchar a esa voz interior que me dice, ella habla bajo, casi entre susurros, pero mi corazon grita, llora, patalea, gracias a Dios sigue siendo como el de un niño, pero asi como un niño, es ingenuo, cree todo, y lo espera todo, y despues de enterarme de parte de la verdad y simplemente juntar las piezas le encontre sentido a todo, a absolutamente todo, mi intuicion grito ese dia y me llevo por la direccion correcta, lo triste de todo esto es que mi corazon se quedo gritando varios dias y me llegue a convencer de que me habia equivocado ese dia al partir, pero ahora que veo todo el panorama, puedo decir que fue una decision correcta, y yo que soy un tipo de instintos en mi trabajo, que siempre examino tanto a la gente que me rodea, que busca siempre entre lineas, no confie en mi, mientras todo transcurria lejos de mi, dentro de mi sabia que algo malo estaba pasando, y mi ser todo se estremecia mientras veia lo que sucedia, a lo lejos sin poder hacer nada, a veces detesto soñar, por que veo lo que debo ver para darme cuenta lo que en realidad sucede, leia en un blog que lo que haces de pequeño tambien lo haras de grande, la gente cambia es cierto, pero tu escencia es siempre inalterable, y es similar a lo que pasa entre mi intuicion y mi corazon, tu corazon puede perfectamente pintarte algo color de arcoiris, pero tu escencia te llevara a los mismo lugares, las mismas situaciones, y lo mas probable es que vuelvas atras en vez de ir hacia adelante.

yo sigo creyendo que el amor puede cambiar hasta lo mas profundo de tu ser, pero solo si dejas al amor entrar hasta lo mas profundo, y que en momentos de duda e incertidumbre siempre puedes hacer algo que revierta las cosas, todo es un asunto de voluntad

sigue siendo una caida y un fracaso digno, y nada va a cambiar eso, si bien es cierto que sea algo digno no calmara el dolor, ni la pena, pero al menos no hay culpa

hoy dia contratare a alguien como evaluadora de proyectos: mi intuicion

PD: Iquique, por favor deja de temblar que tus hijos vuelven pronto

cuestionamientos: dignidad

dignidad.

(Del lat. dignĭtas, -ātis).

1. f. Cualidad de digno.

2. f. Excelencia, realce.

3. f. Gravedad y decoro de las personas en la manera de comportarse.

4. f. Cargo o empleo honorífico y de autoridad.

bueno, cuando me propuse escribir esto quise empezar con la definicion adecuada de dignidad, y esta semana perdi el decoro al comportarme, el ser humano en su infinita complejidad en momentos de desesperacion pierde su dignidad, su amor propio, su proposito.

y es que la agonia de no tener certeza de todo lo que tenias en tu mente te hace perder la cabeza. veia en un canal desconocido que el hombre aprende mas de los fracasos que de los exitos, de las "caidas dignas" que son cuando uno lucha hasta el final y la caida es honrosa y digna, creo al final que estos dias han sido de una caida y un fracaso digno, quizas es un poco altanero decir esto, pero mientras todo el mundo cuestiona uno debe ser quien se valore un poco y saber dentro de uno que lucho hasta el final, que no hubo exito y que perder todas las veces es casi imposible que ganarlas todas

despues de todo siempre existe la belleza en el fuego
y nunca sera demasiado mientras me mantenga en pie...

abrazos

estos dias dias han sido malos malisimos, como esos dias en que cuando piensas en levantarte quedas dudando si aquello valdra la pena, si se bien que esa es una cobarde manera de enfrentar la vida, pero si te golpean y te abandonan comienzan los miedos es aun mas triste si para quienes trabajas te piden que “llores la carta” a una empresa como ex pololo arrepentido, y la empresa alude que mi empresa se demoro mucho y que esto ya no va mas, para tristeza mia ya me habian dicho lo mismo la noche anterior extraño esa capacidad que tenian las canciones de por ultimo dejar que bote toda la pena aunque algunas todavía hacen cositas en mi, extraño ese corazon ingenuo que todo lo creia y que todo lo esperaba, tristemente mientras mas escarbo para encontrar verdad me encuentro con mas sorpresas, gratas y no gratas, extraño la verdad en algunas personas que estimo, es que acaso todos nos alienaremos y seremos maniquies o mascaras lindas con el rostro de cada uno de nosotros, extraño ver en una mujer gallardia y honestidad, ser siempre transparente y consecuente, con lo que uno dice y lo que uno siente, en un mundo donde cada dia se puede confiar menos en las personas, donde extraño ver ojos de verdad en un rostro y sonrisas desde las entrañas, de igual manera todo esto ha sido un despertar, una amiga hizo una analogia muy particular, te lanzaste en un bungee sin la cuerda, te pegaste en los costados y ahora ultimo en el suelo, anoche estaba viendo House M.D. y como anda la suerte por estos lados fue justo el episiodio cuando Stacy le dice a Greg que dejara a su esposo para estar con el, y House le dice que ella estara mejor con su esposo, que seran 1, 2 semanas, un par de meses que seran felices y después Greg volvera a ser House, profesionalmente todos los que han trabajado a mi lado saben que soy muy egolatra y que trabajar conmigo es complicado, siempre me ha gustado que me mimen, ser el regalon, el mas destacado en lo que hago para no ser olvidado fácilmente, es cierto siempre los nombres pasan, pero tengo la convicción de que la gente que me enseño todo lo que se no me olvidara, con ellos me basta, son gente humilde y de sacrificio y me enseñaron lo del sacrificio, lo de la humildad nunca me entro, quizas me siento un poco como Stacy en esa ronda de capitulos, al final ella tomo todas sus cosas y regreso con su marido, pero que te queda después de eso, la convicción de jugarte el corazon completo, pero esa convicción no te seca las lagrimas en la noche, ni te ayuda a superar el miedo de salir a buscar la vida de nuevo, tengo mala suerte, a veces quisiera ser de nuevo el niño aquel que todo lo creia y todo lo esperaba, la misma vida se encargo de hacerle rasguidos en su delicada piel, aun estoy lejos de renegar del amor y todo, esta me la voy a comer, no olvidare nunca la promesa firmada con sangre ese dia de julio, y esta me la tendre que comer, es una mierda de trago amargo y se pone mas amargo dia a dia, me acuerdo de un dia que discuti con un tipo en la construccion, cuando ofreci golpes y dije, mirame a la cara aw…….. para que veas que soy yo el que va a golpear, por que eres un maricon y haces las cosas a espaldas, y la posición en que estoy, osea tenia pensado escribir que todo lo malo trae algo bueno, pero estoy topando en dos cosas, la primera es que eso lo dicen los ilusos que escriben cosas para sentirse bien ellos, la segunda es que recorde la cancion “Caleidoscopio” de Glup! la parte que dice “el que dijo al mal tiempo buena cara, tenia escondido entre sus manos un paraguas” siempre ha sido un cliche y no estoy para esos trotes, aunque hay sus honrosas excepciones, uno de los ejercicios mas fatidicos de este oficio tan desagradable es recoger los pedazos de un corazon roto, igual da lata ver que todo el esfuerzo puesto en estar bien es tan poco valorado, pero reitero es tan solo uno de los tantos ejercicios de este oficio desagradable, el lenguaje tiene tantas aristas, es un arte el poder decir las cosas de la manera correcta y de la forma correcta, de la mejor manera para que tu contraparte te entienda plenamente, quizas seria bueno colgar las pasiones y tomar un poco de moderacion, dejar de ser tan arriesgado, comenzar a ser una gallina por que a mi alrededor todos parecen serlo, yo llamo ser gallina a no tomar riesgos, ahora veo por que la gente a mi alrededor esta bien, o al menos se ven bien, tengo dos opciones, ser una gallina o ser yo, los pros son que esta mas que comprobado que la gente que no se arriesga no cruza el rio, es mas hasta hacen ciudades para ver que lindo es el rio y que al otro lado quizas es mejor, pero lo viven tranquilos, yo prefiero cruzar y ver las cosas de cerca, admirar la belleza, buscar la paz, pero buscarla… no esperar que esta llegue por arte de magia a mi corazon.

Historias e Histerias... Iquique

Hay ocaciones en que por mas que intentas rehuir la realidad esta te persigue sin piedad
por cada una de estas calles hay mas de una historia que de seguro me arranca una sonrisa,
otras tantas que marcaron momentos de angustia, dolor y crecimiento,
la arena de la playa no es nueva y siempre ha estado aqui,
el cerro imponente cobija mi hogar con su lomo de porcelana molida,
el norte polluta acero fino y barrotes de carceles diurnas,
el centro emerge entre fierros de gran calibre y necedades vociferadas desde lo alto,
el sur quema con bocanadas de caliza y bebidas con cafeina
caminos que llevan al mar y a desvestirte de tus prejucios
caminos que llevan al la cordillera sembrada de metal
tubos que llevan al mar, aquel que lleva la riqueza perdida por malos tratos
tambores y danzas, fe y penitencia, alegria y llanto
de seguir sin desfallecer y perderte en el ruido de la maquinaria que corre
de perseguir un sueño y el mismo te expulse fuera de su alcance
de recibir malas noticias mientras todo alrededor esta vestido de fiesta
de recibir tu legado y llevarlo a su primera cama
de perder tu legado y aprender a vivir lejos de tu sangre
de arrancarse las escamas y ser hijo de la montaña
de vivir esperando sueños y salir a buscarlos
de mineral sin gas y dias sin comer
de creer y tener fe mientras todo lo que conocias se rompia en pedazos
de escapar sin ninguna esperanza y que te rescaten de la muerte
de noches sin dormir, del visual basic y mas cafeina, nicotina
de unos niños perdidos guiados por el ciego mas grande
de aquel estado tan hermoso cuando era honesto y no una caricatura
de aquella caricatura que tan bien se alieno con mi piel
de las leyes que rompi, los buses que aborde, mis labios rotos y aquella sonrisa
de la cruz que rodeo mi cuello en sus mil maneras
de las canciones, mias, ajenas, ajenas mias y mias mias, la arena devorando arboles
de la fragilidad, las luces, las perillas, el levantar polvo en el medio de una autopista
de lagrimas, de alegrias, de encuentros, de calles que siempre llevan a un solo lugar
de sed, de mis labios cubiertos, la cartera en su hombro y los pijamas en el piso del placard
de melancolia y soledad, cielo e infierno, mas dias sin comer
de gritar, de ampollas en la punta de los dedos
de canciones a medio terminar y proyectos de hace años
de jinetas de capitan y constante sacrificio
de tardes de escapismo y alfombras
de mañanas de cafeina y carne fresca
de madrugadas de mas cafeina, nicotina y VB
de noches de sonambulismo e irreverencia
de onces humildes y calidas
de profesionales poco profesionales
de chilenismos, persecuciones, mas roturas de ley y amaneceres fuera de casa
del frio matinal de la eterna primavera
de pasear solo sin mas abrigo que la compania de un extraño
de semanas de solo recibir golpes
de desorden y caos, todo bajo perfecto orden
de vida, muerte en vida y mas vida
de honor, de matar o morir, de dejar vivir y dejar morir
de encontrarse a uno mismo dentro de un espejo aun